Болдинская осень бывает и летом.
Иногда люди, как и мосты, разводятся.
Без Бога мир убог.
Лучше застрять в бутылке, чем в пробке.
Муж жене: «Я не виноват, что ты всегда права!».
«Наш молодежный оркестр играет вместе уже больше 40 лет».
Богатые тоже писают.
«Ты такая жизнерадостная, родная!»- Этим я обязана тебе дорогой!» - «Ну, вот, опять я виноват!».
«А кому ты голая нужна!».
Лев Троцкий получил не по заслугам, а по голове!
Те, кто плохо слышит, реже разводятся (народная примета).
В больнице хорошо, а дома лучше.
«Мой муж после репатриации в Израиль долго не мог найти работу по своей специальности экономиста по производству шуб!».
Скоро придёт время, когда никто не сможет поверить, что муж живёт со своей женой.
Жены должны знать: алмаз не пилят, алмаз шлифуют, гладя его.
Даже лучше, чем в Израильской тюрьме.
Фамилия Правдюк!
Всю жизнь убеждаюсь, что ад находится рядом с раем.
Есть ли связь между геем и гееномом (адом).
Простудился и на всех чихает!
Перекуём кресты на магендовиды (6-ти конечные звезды).
В загробную жизнь начинаешь верить, когда понимаешь, что нет другого выхода.
Пусть резьба будет только по дереву.
Субчику дали супчику.
Если не жена, то кто тебя попилит.
Одни встречаются в «Одноклассниках», другие во «Второгодниках»».
Иерусалим. Праздник пурим (Принято переодеваться). Навстречу идут два ангела. Святая Земля.
Звонок на радио «Я делал операцию ещё в России. В отличии от израильских там были хорошие врачи. Во время операции мне повредили черепную коробку!» . Не только в футболе нужна голова!
На Земле Израиля очень много цветов красного цвета. Может это потому, что на этой Земле было пролито много крови.
«Что ты держишься за сердце?» -Я держусь не за сердце. У меня сердце с правой стороны.
.По радио: «Обама может положить на это вето. Или ещё что-нибудь!
На старости лет быстро растут только ногти. -Лишь бы не коготки.
Во мне стучится пепел Клааса, но достучаться не может.
На старости лет ума много не надо. Были бы силы.
В Израиле рожать детей -дело чести, доблести и геройства.
Когда жениху на свадьбе кричали «Горько», он отказался целовать невесту, потому что это могло быть воспринято как сексуальное домогательство.
От праведника у меня только сон.
Если в России перебьют всех жидов, то как можно будет после этого спасать Россию?
В Израиле день независимости 6 ияра (В начале лета). Остальные дни зависимости?
Русские евреи не сдаются!
Педераст передаст.
Это счастье, что день рождения только раз в году.
Одиссей в Одессе.
Ходьба в синагогу по сложной дороге. Не столько я храню субботу, сколько она меня.
«По приезде в Израиль из Москвы работаю по специальности!» - А кем Вы работали там?- «Дворником!».
Тренер: «вдох- выдох!». Спортсмен: «Вдох- сдох!».
Медовый полумесяц!
Критик: «Мастерство исполнителя так велико, что его не замечаешь».
Мне уже не нужны бабы. Мне уже хорошо с бабулей.
Господи, как красивы твои цветы. И даже розы с шипами.
Боли в спине дают себя знать. Хожу весь такой «знатный»..
Даже когда я голоден, я не хочу, чтобы мне вешали лапшу на уши.
Молчание – золото, а доброе слово- бриллиант!
Быть женой президента не просто, но быть женой пенсионера не проще.
«Ма нишма? (Что слышно?)» - Шма Израэль (Слушай Израиль!).
Сейчас я живу напротив кладбища, но буду жить напротив своего дома.
Сын в суке – сукин сын!
Если долго мучиться, кто-нибудь получится.
Ну почему Творец дал человеку две руки, две ноги и только одну голову?
Не место красит человека, а человек гадит место.
Пижон – владелец пежо.
Старость меня дома не застанет: я буду у врача.
А чем мы хуже Рабиновичей?
«Вы можете принести больничный?» - Я могу принести даже анализы!
Он переписывался с Лауреатами Нобелевской премии. Он им писал, а они ему нет.
Долг платежом красен. Но не все могут краснеть.
Первый блин в коме.
С молоком отца.
Блюдящая кашрут.
Евреи фанатичны, циничны, болтливы. Но они не хуже других.
«И за что я такого дурака люблю?» - Потому что твой дурак умный.
Если ты меня не усыновишь, я тебя уматерю!
Муж и жена. «Кто-то не любит сохранять порядок!» -Кого ты имеешь ввиду?
Муж-подкаблучник: «Как жаль, что у моей жены только два каблука!»
Паганини мог играть на одной струне. А я скриплю вообще без всякой скрипки.
Секрет вечной молодости: меньше жрать и больше двигаться.
Бабушка 5-летней внучке: «Ты такая нарядная, что замуж собираешься?» – Сегодня нет, бабушка.
Собака – друг человека, если она его не укусила.
Пенсионер на пенсионерке.
Жаркое лето. Женщина: «Хоть бы отжал кто-нибудь!»
После теракта в Париже, унесшего 130 человек, выражение «увидеть Париж и умереть» стало более актуальным.
Фамилия Супер.
У кого стрептококки, а у кого стрептокаки.
Тост как за родителей, так и за детей: все включено!
Лучше межконтинентальный круиз, чем апокалиптический кризис.
Жена мужу: «Ты сегодня аккуратист -положил посуду на место.» - С волками жить – по волчьи выть!
Все смешалось в доме Обломовых.
У нас квартира такая удобная- даже кладбище рядом!
Лучше быть молодым мудаком, чем старым мудрецом – хотя бы ничего не болит.
Я счастлив с женой . Лишь бы в раю было не хуже!
Тост на 80-летии : Я счастлив, что у моей жены такой замечательный муж, у моего сына такой отличный отец. И у моих внуков такой хороший дед.
Встаём заре навстречу!
Что может быть лучше кровати своей?
|
